Comunicazione
La conversazione sul piacere condiviso non deve essere complicata. Ecco come portarla avanti con naturalezza, onestà e senza ansia.
Allora, ecco la cosa. Stai conoscendo qualcuno di nuovo, le cose stanno andando bene, e a un certo punto ti viene il dubbio: "Come faccio a raccontargli che mi piace usare i vibratori al limone?"
Molte persone rimandano questa conversazione finché non non è troppo tardi. O la lasciano completamente da parte e poi si trovano a fingere, il che rovina la fiducia ancora prima che la relazione decolla veramente. Secondo la ricerca sulla comunicazione di coppia, il 62% delle persone che non parla apertamente di piacere nei primi mesi di una relazione continua a non farlo per anni. Il che significa più imbarazzo, meno intimità autentica, e un mucchio di malintesi che avresti potuto evitare.
Ma ecco la buona notizia: questa conversazione non è difficile se cambi il modo in cui la inquadri.
Prima ancora di parlare con il tuo partner, c'è il dialogo interno che ti stai facendo. Probabilmente stai pensando: "Mi giudicherà?" oppure "Penserà che non lo voglio più?" o ancora "Farò sembrare che qualcosa non va in me".
Nessuna di queste cose è vera. E una volta che lo capisci davvero (non solo intellettualmente, ma nel tuo corpo), la conversazione diventa semplice.
Quello che stai considerando è una comunicazione di una persona che sa cosa vuole e che ha fiducia nel dirlo. Questo non è imbarazzante. È attraente.
C'è un mito che devi avere questa conversazione solo quando siete in camera da letto, nel bel mezzo della cosa. Non farlo. Rende tutto imbarazzante e mette pressione al momento presente.
Il momento migliore è quando avete tempo, siete rilassati e il contesto è neutrale. Dopo una cena piacevole. In macchina durante un viaggio. Mentre guardate un film e il momento sembra giusto per essere un po' più vulnerabili.
Ciò che conta è che non vi sentite osservati o giudicati. Se scegli un momento in cui il tuo partner è distratto, stressato o difensivo, la conversazione partirà male.
Don't overthink the opening. Inizia in modo naturale, come faresti con qualsiasi altra conversazione sulla sessualità o sul piacere. Ecco tre aperture che funzionano:
Opzione 1: L'approccio onesto e semplice. "Volevo parlarti di una cosa. Mi piace usare i vibratori al limone quando mi diletto, e ho pensato che fosse bello dirlo apertamente invece di tenertelo nascosto".
Opzione 2: L'approccio collaborativo. "Mi piacerebbe fare sesso ancora più bello con te. Una cosa che scoperto che mi piace è usare i vibratori al limone. Mi piacerebbe esplorare come questo potrebbe funzionare insieme".
Opzione 3: L'approccio curiosa-innocente. "Quindi, ho questo giocattolo che mi piace molto. Sono curiosa di sapere cosa ne pensi, e se saresti interessato a esplorare insieme".
La cosa che hanno in comune tutte e tre? Non chiedono scusa, non si giustificano, e usano un tono conversazionale, non drammatico.
Dopo che hai parlato, il tuo partner dirà qualcosa. Potrebbe essere entusiasta, potrebbe essere sorpreso, potrebbe avere domande. Qualsiasi cosa dica, ascolta davvero.
Ma ecco la cosa importante: il fatto che lui (o lei, o loro) non sia entusiasta al primo momento non significa che la relazione è finita o che non sei compatibile. Molte persone hanno bisogno di tempo per elaborare nuove idee sulla sessualità. Se crescono in un ambiente in cui il sesso era tabù, o se hanno ricevuto messaggi confusi su cosa dovrebbe desiderare una donna, una conversazione sulla masturbazione e i giocattoli potrebbe renderli nervosi inizialmente.
Dai loro spazio per fare domande, esprimere preoccupazioni, e anche per cambiare idea.
È possibile che la sua risposta iniziale sia qualcosa come: "Non mi piace l'idea", oppure "Mi sentirei strano" o anche "Penso che non dovremmo aver bisogno di questo".
Questa è informazione preziosa. Non è un rifiuto. È una porta aperta a una conversazione più profonda.
Puoi dire: "Mi interessa sapere perché ti senti così. Dimmi di più". Spesso, la resistenza iniziale nasconde qualcosa di più profondo: forse si sente inadeguato, forse pensa che significhi che non è abbastanza per te, forse ha insicurezze che non ha mai affrontato.
Questa è dove il lavoro relazionale reale accade. Non è una negoziazione, è una comprensione reciproca.
In molti casi, quando date spazio per esplorare perché il partner è resistente, scoprirete che la vera preoccupazione non è il vibratore al limone. È qualcosa di molto più profondo sulla fiducia, sul desiderio, sulla vulnerabilità.
Una cosa che aiuta molto: rendere chiaro che non stai chiedendo il suo permesso per usare i vibratori al limone. Lo farai comunque, con o senza di lui. Quello che stai chiedendo è se vuole essere parte di questa esperienza.
Ecco la nuance importante. Il primo è un confine personale. Il secondo è una scelta relazionale.
Quando riformuli così, molti partner si sentono meno minacciati. Non stanno "permettendoti" di fare qualcosa. Stanno scegliendo se unirsi a te in una parte della tua vita che è già tua.
Se il tuo partner è aperto all'idea, ecco come presentarglielo senza farla sembrare una lezione o una dimostrazione medica.
Non dire: "Vedi, il Lem funziona così perché usa la tecnologia di aspirazione, che stimola le terminazioni nervose in modo diverso da un vibratore tradizionale". (Sì, tutto questo è vero, ma non è il momento.)
Dici invece: "Mi piacerebbe che lo provassimo insieme. Niente di strano. Semplicemente facciamo quello che già facciamo, ma aggiungiamo questo. E vediamo come va".
La prima volta che lo usi con un nuovo partner, non deve essere una grande festa. Può essere una cosa semplice e naturale come parte dell'esplorazione che già state facendo insieme.
Non tutte le conversazioni importanti accadono al primo incontro sessuale con i vibratori al limone. In realtà, le conversazioni più belle e intime accadono dopo, quando avete entrambi avuto lo spazio per processare l'esperienza.
Domani o la prossima settimana, il vostro partner potrebbe tornare e dire: "Ho pensato a quello che hai detto l'altra notte. Mi è piaciuto di più di quello che ho detto all'inizio". Oppure potrebbe avere domande su altro: cosa provi quando lo usi, come scopri cosa ti piace, se desideri più intimità o connessione emotiva durante il sesso.
Queste conversazioni sono il fondamento di una relazione che funziona, perché significano che entrambi state dando priorità all'onestà sopra tutto il resto.
Un partner che non può avere una conversazione aperta sul piacere, sui giocattoli, sui confini e sui desideri non è un partner con cui dovresti condividere il tuo corpo. Punto. Questo non è una questione di dogana sessuale o di normalità. È una questione di sicurezza emozionale.
Se il tuo partner non sa ascoltare quando parli di qualcosa di cui hai bisogno, come farà ad ascoltare quando hai bisogno di qualcos'altro? Come costruirete fiducia se il sesso deve rimanere una zona grigia non esplorata?
Quindi, quando affronti questa conversazione con un partner nuovo, sappi che stai facendo qualcosa di coraggioso e anche di praticamente saggio. Stai verificando se questa persona è in grado di essere intima con te davvero.
I partner che possono gestire una conversazione sui vibratori al limone senza imbarazzo o gelosia? Quelli sono i partner che possono gestire qualsiasi cosa.
D: E se non riesco a trovare il coraggio per parlarne? R: Inizia in piccolo. Non devi dire tutto in una volta. Puoi mandare un articolo interessante, oppure una battuta leggera. Oppure puoi semplicemente lasciare un giocattolo dove il tuo partner lo possa vedere, il che spesso apre naturalmente la conversazione. Ma sappi che rimandare rende più difficile, non più facile. Ogni giorno che passa, la conversazione diventa più grande nella tua testa.
D: Che cosa faccio se il mio partner dice che gli fa sentire come se non fossi interessata a lui? R: Questa è un'insicurezza comune, soprattutto negli uomini cresciuti con idee rigide sul desiderio femminile. Puoi dire direttamente: "Il mio desiderio per te non è meno reale perché uso un giocattolo. In realtà, il fatto che conosco il mio corpo e so cosa mi piace mi rende una partner migliore con te". Se continua a fare resistenza dopo questo, leggete insieme qualcosa sulla comunicazione di coppia che vi aiuti entrambi.
D: C'è un momento in cui è troppo presto per parlarne? R: No. Non c'è. Se stai pensando di fare sesso con qualcuno, è mai troppo presto per parlare di quello che vi rende entrambi comodi e desiderosi durante il sesso. In realtà, parlarne prima rende il sesso migliore, non peggiore.
D: Come lo introduco se mi vergogno dei miei desideri sessuali? R: Comprendo. Molti di noi sono stati insegnati a sentirsi in colpa per il sesso e il piacere. Ma qui c'è una cosa: la vergogna prospera nel silenzio. L'onestà la riduce di fatto. Una volta che dici le cose ad alta voce a qualcuno che ti ama, spesso scoprono che non sono poi così strane o vergognose. Sono semplicemente umane.
D: E se voglio usare i vibratori al limone da sola, ma il mio partner non lo sa? R: Quella è una scelta tua completamente. Non devi condividere ogni aspetto della tua vita sessuale solitaria. Ma sappi che i segreti su quello che desideri sessualmente possono creare distanza nel tempo. Se la relazione è solida, probabilmente la conversazione sarà meno complicata di quello che temi.
D: Dovrei mostrargli un prodotto specifico, come il Lem? R: Non necessariamente nella prima conversazione. A meno che non stiate già in un momento intimo e lui dica "sì, mostrami", puoi parlare in termini generici prima. "Mi piacciono i vibratori al limone" è sufficiente per iniziare. Il dettaglio specifico del prodotto arriva dopo se e quando siete entrambi interessati.
Introdurre i vibratori al limone a un partner nuovo è una conversazione sulla fiducia, non sulla sessualità. È un test di come ascolterà, di come gestirà la tua vulnerabilità, e di quanto amore e curiosità ha nei tuoi confronti.
Se la relazione vale la pena, vale la pena di avere questa conversazione. E se il partner non sa come gestirla con grazia, beh, adesso sai qualcosa di importante su di lui prima che siate troppo avanti.
Sei meritevole di intimità autentica, sesso che ti senta bene e un partner che vuole esplorare quello che ti fa felice. Non c'è niente di imbarazzante in questo. È semplicemente essere umana.
Per ulteriore supporto su come comunicare i tuoi desideri in una relazione, contattaci per ricevere suggerimenti personalizzati.